1跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！！！

(资料图)

2我：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，别一个人出去走。”我：“为啥啊？”老公：“我怕你经不起诱惑。”我：“我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？”老公：“不，不是这个意思。”我：“那你是啥意思？”老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑，你看你这段时间散步，又胖了好几斤！”我……

3前两天下班骑着我心爱的二八大杠，屁颠屁颠往家走。

没想到路上一不小心挂了一辆老霸道的跑车，吓尿我了。

这时车上下来一个美女，瞪着我大吼道：“这是什么车你认识吗！刮成这样你赔的起吗！”

我真吓坏了，磕磕巴巴的说：“赔……陪不起。”

美女一听顿时生气着说：“赔不起还不快跑！”

4一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？”他摇头。两万？还是摇头。我问他到底多少这货不紧不慢地说：一千一……

5某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通。

女：“对不起……”

男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”

女：“……您拨打的电话正在通话中。”

男：“……”

6唐僧师徒完成取经大业回到了唐朝。唐王要唐僧讲述这一路上的奇闻异事，唐僧讲了三天三夜也没有讲完。唐王一听唐僧的三个徒弟这么厉害，就打算把他们留在身边做保镖。唐僧听了唐王的想法，马上说：“不行。”唐王问：“为什么不行？”唐僧道：“孙悟空野性难改不服管教，八戒色心太重你身边又这么多美女不太放心，沙僧太老实不够机智，更重要的是，他们的父母亲是谁都不知道，出身成迷不太安全啊！”

7送你一个大写的服字

一哥们结婚，我们做伴郎陪他迎娶新娘。

本来流程都安排好了，可新娘家突然在拦门的环节要八万的红包。

一开始都以为是玩笑，当新郎把身上准备的红包都递进去之后，对方讲还差七万，而且没有开门的意思。

这下新郎急了，就看这哥们掏出电话给新娘打了电话：“我来接你了，你家人不舍得你出嫁，我也没有办法，你要是想嫁，中午自己到饭店去，如果不想嫁，换套衣服也去吃个便饭吧。”

说完哥们居然一转身走了，留下我们几个伴郎在风中凌乱了。

8不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗吧兄弟们..，她们是惹不起的生物物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，发疯时滚犊子是你唯一出路。用现下比较流行的话说:奔跑吧！兄弟！

9一天爷爷给我讲故事。

爷爷：“在春秋战国时代。”

我：“是春还是秋啊？”

爷爷：“当时诸侯争霸。”

我：“是猪还是猴啊？”

爷爷：“不说了！”

然后不理我了……

10悲天悯人的最高境界是什么？

悲天悯人的最高境界就是，

你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，

首先想到的不是占便宜了，

而是心疼那只母鸡的屁眼儿。

我现在就是这个境界。

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